Доброго времени суток всем!

Эта статья для "одиноких" женщин. Поговорим с теми, кто не замужем и не состоит в отношениях, но стремится к этому.

Итак, что значит — не складывается личная жизнь?

Если в вашем опыте жизни присутствует следующее:

• притягиваете не тех мужчин (меркантильных, неуверенных в себе, тиранов, мамочкиных сынков, альфонсов и др., которые прилипают к вам как банный лист к телу);
• отношения непродолжительны: после 2-3 встреч мужчина исчезает из вашей жизни;
• перечитали десятки книг и прошли тренинги по теме как выйти замуж, но ничего не срабатывает;
• в каждом мужчине видите потенциального мужа; цепляетесь за первого попавшегося, который проявил вам интерес, хотя он не ваш типаж;
• нервничаете, когда родственники и знакомые задают вам один и тот же вопрос о личной жизни (что-то типа: "Почему ты такая красивая и хозяйственная и не замужем?", или "А что у такой симпатичной нет мужчины?" , или вот ещё: "Стыдно в твоём возрасте быть без мужа!!!" и т.д., список вопросов дополните сами).

Если в хоть одном пункте вы узнали себя, то вы пришли по адресу.

Я так же, как и вы испытала на себе все вышеперечисленные обстоятельства. Переживала постоянные неудачи и провалы в личной жизни, начинала с нуля и повторяла раз за разом один и тот же сценарий развития отношений. Строительство никчёмных отношений всё равно заканчивалось ничем по одной простой причине — я не любила тех мужчин, с которыми строила отношения. Более того, я не понимала, для чего мне нужна семья, и чего хочу от отношений. Мне было страшно остаться одной. Но благодаря пережитому опыту я поделюсь с вами самым ценным материалом.

1. Остановитесь в гонке за созданием семьи. Перестаньте складывать отношения, перестать делать всё то, что вы так активно делали, и что не привело вас к результату. Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать… Иначе вам грозит ситуация "белка в колесе" — бег по кругу. Так что попробуйте остановиться — не пожалеете. Сделать это гораздо сложнее, чем сказать, я очень хорошо понимаю, как сложно оторваться от навязчивых мыслей.
2. Задайте себе вопрос: для чего вам нужна семья? Какова цель создания семьи для вас? Просто заведите тетрадь/дневник и выпишите всё, что придёт вам в голову по этому поводу. Механическое выписывание без обсуждений. Прямо по пунктам 1, 2 и т.д. Если мысли не приходят, ничего страшного. Сконцентрируйтесь на этом вопросе и живите своей обычной жизнью. Мысли к вам обязательно придут. Ваша задача — их фиксировать на бумаге своевременно. Не надейтесь на свою память. Вы точно забудете.
3. После того как выписали всё, что было по этому вопросу, перечитайте и определите, откуда к вам пришли эти мысли . Какие из них принадлежат вам, а какие вы услышали из уст родственников, средств массовой информации, подруг и т.д. Отметьте напротив каждой мысли источник её появления. Этот список — очень ценный материал, с которым вы будете работать. Примечание: проделывая эту работу, не напрягайтесь, расслабьтесь, всё придёт само собой без усилий. Главное, не торопите события.
4. Выделите из всего списка один пункт (убеждение), который вызывает в вас сильную эмоциональную и физическую реакцию (например, чувствуете гнев, зависть, внутри что-то сжимается, когда видите свадьбу, счастливые пары и т.д.). Опишите этот пункт в деталях (какие мысли, картинки, эмоции, физические ощущения возникают, когда вы читаете фразу). В каких ситуациях у вас проявляется негатив? Нравится ли вам жить с этим убеждением?
5. Практика. Создайте новое убеждение и внедрите его в жизнь . Представьте, что вы наделены полномочием создавать свою жизнь. Вы можете зачёркивать всё то, что вам не нравится в ней, удалять и привносить новое, желаемое, всё то, что будет вас радовать. Создайте новое убеждение, которое будет вам приносить позитивные эмоции, глубоко прочувствуйте его. Тренируйтесь проживать ваше новое убеждение так, как будто оно давно является вашей неотъемлемой частью.

А теперь самое главное: вам нужно заменить старое убеждение на новое прямо в процессе жизни. Т.е. когда снова возникнет ситуация негатива, в котором у вас начнёт срабатывать старая реакция, вам нужно изменить свою реакцию на это событие, применив новое убеждение.

Сначала будет трудно это сделать. Но если вы будете делать каждый день хотя бы один шаг, то через неделю продвинетесь на 7 шагов вперёд. Я знаю точно — это работает безотказно для тех, кто готов изменить свою жизнь.

Ошибки, которые совершают люди на пути развития — торопят события и ждут мгновенных результатов. Этого точно не будет. Представьте себе, что вы жили целых… (сколько вам) лет со своим убеждением, и тут вдруг кардинально решили поменяться. Ваш ум, разум, душа и тело должны привыкнуть к новому поведению, и действовать сообща, как одна команда. Просто помогите себе в этом своим терпением.

На сегодня это всё! Я искренне желаю благоприятных перемен в вашей жизни.

Самое главное, что нужно — вера в себя и в успех, несмотря ни на что.

Ах да, ещё про одиночество.

На самом деле можно жить в семье и чувствовать себя одиноким, можно идти в огромной толпе и чувствовать себя одиноким. Если помните замечательного и талантливого актёра Александра Абдулова, то внешне он выглядел преуспевающим и самодостаточным человеком. Красивые роли, толпа поклонников, востребованность, внешний успех был налицо, его всегда окружали многочисленные друзья. И только после его смерти (от рака лёгких) его родные люди рассказывали, что Александр чувствовал себя очень одиноким, несмотря на бурную и насыщенную жизнь. После премьеры он устраивал вечеринки у себя дома, но многих людей, которые приходили к нему, он не знал. Вот такая история.

Не все люди, которые демонстрируют внешнее счастье, чувствуют его внутри. Одиночество может испытывать человек вне зависимости от внешнего окружения. Некоторые люди стремятся к одиночеству (уединению ), им комфортно быть с самим собой. Так что одиночество — это миф . О нём я писала в предыдущей статье.

Меняйте его на уединение .

Находясь сознательно в уединении, вы сможете услышать свой внутренний голос, который даст вам подсказку о дальнейших действиях на пути к цели. Согласитесь, что в толпе вы просто не сможете его услышать.

А если вас "достают" вопросами о личной жизни, то помните — ни у кого нет права вторгаться в вашу личную жизнь, какой бы она не была. Смело давайте отпор. Разговаривайте с людьми на том языке, на котором они поймут вас (с хамами — по-хамски, с тактичными — аналогично).

Доброе время суток! Пару лет назад я вышла замуж, до брака мы жили вместе несколько лет. Сначала я думала, что муж - самый любимый и важный для меня человек, с которым я точно проживу всю жизнь, но, возможно, это общее мнение всех новобрачных;)
Я считала, что любовь никуда не уйдет, и находилась на девятом небе от счастья, я вообще не хотела замечать очевидных проблем, а они, к сожалению, были всегда. Несмотря на то, что муж у меня очень интересный и разносторонне развитый человек, который, похоже, имеет свое «правильное» мнение по любому поводу, он привык навязывать его всем и вся иногда, хотя кого я обманываю, всегда в грубой бескомпромиссной форме. При этом он вообще не может выслушивать мнение других. Мы живем у меня в квартире с моей мамой, она работает, оплачивает наши совместные счета, готовит, но муж перманентно ей недоволен, постоянно ей грубит, придумывает прозвища, не уважает. Он часто бывает не в настроении, свое недовольство проявляет с самого утра, а к вечеру негатив только растёт. Я старалась с пониманием к этому относиться, так как он серьезно болен и испытывает постоянную боль, которая, естественно, не может не отразиться на нем. Соответственно, с работой у него были всегда проблемы, лучше сказать, он вообще не работал вплоть до недавнего времени. Пока я работала, нужды мы особой не ощущали, но когда родился сын и я вынуждена была сидеть дома с ребенком, ситуация стала вообще невыносимой. Сам он с сыном сидеть не может, его сразу тошнит, голова болит, давление и т.д. и т.п., он может только сидеть в интернете, слушать музыку, я кручусь как белка в колесе, пытаясь не показать окружающим, что стресс, постоянное невысыпание меня съедают изнутри. От этой боли я кричу на него, что, может, и явилось причиной его трудоустройства, в конце концов, но теперь, когда я вижу, что он хотя бы работает, что-то делает, я не уверена, что хочу с ним все равно жить. Для него это не первый брак, у него есть дочь, к которой он частенько ездит, и она к нам тоже приезжает в гости. Когда я пытаюсь найти ему оправдание в его болезнях, желая сохранить брак хотя бы для ребенка, мне говорят, что сил для производства двух детей у него хватило, значит не все так плохо, как он это пытается представить. Со мной он ведет себя по-свински: дает мне понять, что я толстая, при этом запрещает мне следить за собой, так, как мне бы хотелось. Несмотря на то, что он пальцем об палец не ударяет, чтобы посидеть с сыном, ему 1,5 года, когда он видит, что у сына появилось хоть какое-то пятнышко или он где-нибудь запнулся, то муж начинает меня ругать и обвинять, как будто произошло что-то страшное и непоправимое. Вся эта обстановка плохо влияет на мальчика, он почти не говорит, я боюсь, как бы это не сказалось на нем пагубно и не явилось причиной всяких отклонений в будущем.
Посоветуйте мне хоть что-нибудь, как вообще жить. Муж против моего прямого обращения к психологу, говорит, что деньги нужно тратить на ребенка, а я боюсь очередного скандала.

Галина, Москва, 27 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Галина.

Ваше обращение буквально пропитано идеями самопожертвования и страдания. Вы сносите обиды, причиняемые мужем, терпите его неуважение и «свинское» отношение, находите ему оправдания, когда замечаете, что он не хочет общаться с сыном, и при этом забываете ненароком, что силы на общение с дочерью у него находятся; вы пытаетесь играть для окружения, всё глубже погружаясь в собственные безысходность и усталость, собираетесь пожертвовать свою жизнь ребёнку, чтобы у него была иллюзия целой семьи. И хочется задать один вопрос: Зачем? Зачем вы всё это делаете? Какие цели преследуете, постоянно играя чужие роли? Ведь вы понимаете, что ваша ситуация имеет разные способы решения. Но вы упорно игнорируете все иные варианты кроме страдания. Вы убеждаете себя в том, что муж вам не позволяет привести себя в форму. Хотя как он может вам помешать, если только не с помощью физического насилия, непонятно. Вы устали, но вместо того, чтобы отдохнуть, ещё глубже погружаетесь в проблемы. Вы избегаете прямой ответственности за то, что происходит в вашей жизни, вы боитесь возможных упрёков ребёнка в будущем, но не думаете о том, что они возможны и в полной семье, а точнее сожительстве двух разных людей, которым плохо вместе. Вам плохо вместе с мужем, но вы ищете ему оправдания. Что вас заставляет делать вид, что у вас всё благополучно, вместо того, чтобы рассказать своему окружению, как есть на самом деле и получить хотя бы дружеско-приятельскую поддержку? Если вам нужна помощь, то попробуйте, хотя бы найти ответы на заданные выше вопросы. Они могут стать основой для возможных позитивных изменений в вашей жизни. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Когда мы хотим есть, то направляемся на кухню и что-нибудь готовим. В крайнем случае идем в кафе, магазин или в гости, то есть решаем эту проблему. Мы не садимся на диван, не плачем, не спрашиваем у всех подряд: «Почему жизнь не складывается?», не впадаем в и апатию. Очевидно, что если, чувствуя голод, мы пойдем гулять или ляжем спать, то мы не решим этим проблему, а только усугубим ее. Поэтому если у вас жизнь складывается совсем не так, как вы хотите, это значит, что вы что-то не то делаете. Хотите одно, а делаете другое, надеясь на результат. То есть как в примере — ложитесь спать голодными в надежде, что проснетесь сытыми.

Обычно такое несоответствие «желание – действие» хорошо видно со стороны, на других людях и очень плохо заметно в своей собственной жизни. Но для того, чтобы поменять свою жизнь, нужно научиться анализировать именно свои желания, поступки и их взаимосвязь. Я приведу в пример самые распространенные несоответствия между желаемым и действительным, которые наблюдала в своей жизни и жизни знакомых мне людей, возможно, вы узнаете здесь и себя.

Желания – поступки:

1. Люди хотят создать семью, но все время пропадают на работе. Это про мою подругу. Ей уже около 30 лет, она мечтает о семье, детях и пропадает на двух работах. Работает в бешеном темпе с 8 утра до 8 вечера, выходной воскресенье. Но вечерами у нее хватает сил только на то, чтобы доползти домой и полумертвой уложиться на диван. На мой вопрос, зачем она себя так изматывает, она ответила, что нужно себя обеспечить, мало ли что случится — а денег нет. Мало того, что на отношения у нее нет ни сил, ни времени, так у нее еще заложена негативная программа, что в ее жизни может произойти что-нибудь плохое. При этом она очень страдает, что до сих пор одна. Как вы думаете, скоро она создаст семью?
2. Люди хотят хорошо зарабатывать и работают на минимальную зарплату. Это про мою крестную. Она мечтает побывать за границей, ходить на йогу и посещать салоны красоты, а денег хватает на еду и квартплату. Все мои предложения о том, как ей можно заработать, отметает рациональными, по ее мнению, доводами, почему у нее это не получится, хотя единственной преградой является отсутствие веры в себя. При этом она очень страдает из-за того, что не может себе позволить всего того, что хочет и искренне не понимает, почему жизнь не складывается.
3. Девушки хотят серьёзных отношений, но ложатся к парню в постель в самом начале отношений. Это про мою бывшую коллегу. Ей уже так надоели кратковременные отношения, постоянная смена партнеров, их обещания позвонить и ее бесконечные ожидания. Она хочет настоящих, длительных, серьезных отношений, но продолжает вести себя с противоположным полом так, как и раньше. То есть прыгает в постель к понравившемуся парню на одном из первых свиданий. Это ее способ заинтересовать мужчину и привязать к себе. Но если такая линия поведения не срабатывает, может, стоит ее поменять?
4. Люди мечтают об одной профессии, а идут учиться на другую. Это обо мне. Я уже с юности знала, что хочу стать психологом. Но послушав многочисленные советы моих родственников о том, что это совсем не серьезно и этим себя не прокормишь, пошла учиться на строителя. В итоге 5 лет учебы на совершенно не интересном мне факультете и 3 года ненавистной работы. Потом я все же взяла свою жизнь в руки, переучилась на психолога и сейчас занимаюсь любимым делом, но как много людей этого не делает! Так и работают всю жизнь по той специальности, которую либо выбрали сами, не ведая о том, что это им не понравится, либо последовали рекомендациям родителей. А мечтают о другой профессии. Разве могут люди быть счастливы, если занимаются совсем не тем, что им по душе?
5. Женщины хотят видеть рядом с собой сильного мужчину, а сами все делают за него и вместо него. Это про мою маму. Она всегда мечтала быть слабой и хрупкой женщиной, чувствовать рядом сильное мужское плечо. Может так бы и произошло, но она взяла бразды правления семьей в свои руки и принимала все решения сама, не давая своему мужу даже слово вставить. При этом очень страдала, что рядом с ней находится . К сожалению, это привело к разводу и сейчас мой отец – глава другого семейства, мужчина, на которого можно положиться.

Герои описанных мною ситуаций действительно не понимают, почему жизнь не складывается, не видят несоответствия между желанием и их действиями. Поэтому если вы, мои дорогие читатели, задаетесь тем же вопросом, проанализируйте, что вы делаете для того, чтобы желание сбылось. Может быть нужно поменять тактику, если старая не приводит к ожидаемым результатам?

С любовью, Юлия Кравченко

Если у вас возникли вопросы при чтении статьи, вы их можете задать мне . Я с удовольствием вам отвечу!

Вопрос: "У меня не получается устроить свою личную жизнь: нет ни жены, ни подруги, даже с девушкой никогда не встречался. Одно время каждое воскресенье посещал храм, но ничего не изменилось".

- Этим вопросом часто задаются как мужчины, так и женщины, как правило, дело здесь в некотором недоразумении. Брак – это дело хорошее, но не главное. Хорошо - уметь играть на скрипке, хотя большинство и не умеет этого делать. Хорошо – открыть какое-то дело и много зарабатывать. Но все это - дела вспомогательные, а истинным нашим делом является наша христианская жизнь и христианский подвиг.
Да, в брак вступает в большинство, но и какое большое число браков погибает, становясь жертвами развода, страшной жизненной катастрофы. Почему сейчас это именно так, почему такое количество жертв? Брак в наши дни не столь плодотворен, поэтому, если не складываются обстоятельства, которые подводят человеку к браку, то зачем к нему иметь такое рвение?
Если мы откроем Евангелие или другие христианские источники, то в них говорится о превосходстве безбрачия над браком. Не в том смысле, что брак отрицается совсем, но если представить себе две вершины, на которые может подняться человек, безбрачие будет повыше, но не каждый может это вместить. Апостол Павел говорит, что хотел бы, чтобы все были, как он, то есть безбрачны, но это дано не всем, поэтому вступайте в брак, рожайте детей. Безбрачие имеет определенные преимущества, но оно не для всех.
Сегодня, женщина, не вступившая в брак, не имеет никаких социальных, гражданских, экономических трудностей, которые она могла иметь в прошлом. Вспомним Деяния апостолов или Послания апостола Павлов, в них постоянно поднимается вопрос о вдовицах - Как с ними поступать? Потому что в прежние времена, вдова с детьми была обречена на смерть, если только муж не оставил ей богатое наследство. В противном случае, женщина, потерявшая мужа, оставалась, в буквальном смысле - без кормильца, тогда не было ни пенсий, ни пособий - ложись и умирай! И поэтому Церковь берет на себя заботу об этих женщинах. Если не Церковь, то больше никто.
В наше время вне зависимости от того, замужем женщина или нет, она вполне может быть социально, экономически обеспечена. Она способна трудиться, воспитывать своих детей или приемных. Несомненно, это достижения современного уровня хозяйства.
Есть такие мнения, что женщина таким образом, теряет свое место. Но, если женщина не может никак выйти замуж, она совершенно спокойно, может быть христианкой, гражданкой своей страны, матерью, без всякого ущерба для себя. Брак - дело прекрасное, но специальные поиски мужа или жены, не приводят к положительному результату. Если человек одержим этой идеей, ему постоянно будет казаться, что он кого-то нашел, а это в свою очередь ведет к греху или к неблагополучному брачному союзу, который принесет страдания и в результате будет расторгнут.

Если человек не стремится ни к браку, ни к монашеству, является ли это греховным?

Монашество, как и брак, обладает одним преимуществом – и то и другое является устойчивым состоянием. Человек определяется со своим выбором, и все внешние факторы могут его волновать только эмоционально, но в целом его жизнь будет идти устойчивым образом.
Если же человек не состоит в браке и не является монахом, то он лишен этого преимущества. Так бывает, но это всего лишь жизненные трудности, и человек должен быть готов преодолевать их. Это единственный недостаток в таком случае. Такие люди могут быть благочестивыми христианами, прекрасными гражданами, трудящимися, талантливыми. Достаточно часто это бывает с женщинами, которые остались без мужа, но с детьми. Часто женщина думает: - не выйти ли ей замуж? Но у детей уже есть мать, так будь матерью, будь христианкой, возглавительницей своей малой Церкви, которая состоит из твоих детей и тебя. Если, конечно, будет какая-то особая возможность без какой-то суеты с твоей стороны, тогда возможно. Ведь часто бывает так, что человек, который хочет жениться на женщине, не может найти общности с ее детьми. Как внимательная мать, женщина должна рассмотреть это, потому что такой человек не может быть членом ее семьи, если он не входит в доброе, полноценное общение с ее детьми.

Надежда, Москва

Почему не получается нормальной семейной жизни?

Здравствуйте. У меня такая проблема. В 2011 году мы с мужем поженились. Всё вроде бы пошло сначала нормально, обживались потихоньку. Месяца через три-четыре решили повенчаться. И тут у меня пошло всё наперекосяк. Сначала у священника укатилось мое колечко, затем начала падать постоянно моя венчальная свеча, которая вскоре вообще переломилась пополам. Далее я на работе получила очень тяжёлую травму - перелом, которую долго-долго врачи не могли признать, параллельно этому я сильно распухла, до неузнаваемости. С этими проблемами нам пришлось жить долго отдельно. Наконец, немного поправившись, я решила поехать в Москву подзаработать, где нахожусь и по сей день. Кстати, здесь, в Москве, я пришла в норму. Но почему-то, приезжая в отпуск и встречаюсь с мужем, чувствую, что мне опять плохо. Последний раз вообще думала, что потеряю сознание. Я уже боюсь возвращаться к семейной жизни. Может, это не мой человек? Но развенчиваться же нельзя. Мне теперь предстоит так всю жизнь мучиться? Помогите, пожалуйста. Я уже больше не могу. Хочется семью нормальную.

Здравствуйте. Очень много разных событий Вы описали, среди которых есть в чем Вам проявить сочувствие — ваша тяжелая травма (перелом). Все остальные «события», на мой взгляд, не должны вызывать столько внимания с Вашей стороны. Я имею в виду колечко, свечу и пр. Не думаю, что виной ваших «приключений» является ваше венчание с мужем, как Вы это представляете в письме. Да, иногда можно прочитать в святоотеческой литературе примеры, где описывается нападение на душу человека с целью её смущения, особенно тогда, когда человек явно идет к Богу. Венчание — это благословение Божье. Нельзя исключить, что ваши душевные смущения не попущены Вам, но вероятность этого, исходя из описываемой вами ситуации, ничтожно мала, на мой взгляд. А посему не стоит обращать внимание на все те события, о которых уже было упомянуто. Стоит задуматься о другом.

Больше всего занимать ваше внимание сейчас должна ваша семья. Вернее, то, что её как таковой нет. И не стоит, на мой взгляд, придумывать несуществующие причины. Вы, похоже, просто очень тяготитесь семейной жизнью, Вас больше устраивает полная «свобода». И причина ваших «недомоганий» не в том, что муж «не ваш человек», а в том, что Вы к семейной жизни не были готовы, вы не хотите семью, вы тяготитесь вашими отношениями с мужем. Вы не стали женой, не поняли и не приняли то, что вы теперь ЖЕНА, у вас есть МУЖ, есть семья. Вы приезжаете к мужу, и тем самым сразу нарушается ваша зона комфорта. Вам одной в Москве хорошо, поэтому так плохо в «семье». Смотрите, сколько лет Вы уже женаты, а семья как таковая не сложилась до сих пор. Вы не написали, есть ли у вас дети, но предполагаю, что нет.

Ответьте себе на вопрос: зачем Вы вышли замуж? Ответ на него многое прояснит и поставит на свои места. Если Вам хочется, как Вы пишете, «семью нормальную», — создавайте её. Нормальная семья не сложится на расстоянии и при том, что Вы всегда ждете, что Вам сейчас будет плохо, что что-то с Вами сейчас случится. Не придумывайте ничего, просто будьте честны, доброжелательны и открыты в своей семье. Семью надо «строить», на основе любви, уважения, заботы друг о друге. Переключите внимание с себя самой на мужа, на ваши взаимоотношения с ним. Вы про это совсем ничего не написали. Слишком много внимания себе самой в том, как я себя чувствую, хорошо мне или плохо. А вы спросите себя: какая я жена? Хорошо ли моему мужу со мной?

Ну, и, конечно, молитесь, обращайтесь с молитвой за помощью к Спасителю, Богородице, святым угодникам Божиим. Не лишним будет сходить побеседовать со своим духовным отцом.