В жизни бывают случаи, когда люди задумываются об усыновлении приемного ребенка. Это может быть следствием разных причин: альтруистичным желанием помочь ребенку, оставшемуся сиротой, невозможностью в силу каких-то причин родить собственного ребёнка, стремлением к многодетной семье при отсутствии здоровья для самостоятельного рождения множества детей. Но какой бы ни была настоящая причина усыновления, перед будущими родителями (или родителем) непременно встанет вопрос о том, насколько сложно будет воспитывать приемного ребенка, какие проблемы могут появиться в связи с усыновлением и как помочь приемному ребенку адаптироваться в новой семье?

Главные проблемы, связанные с усыновлением ребенка и его воспитанием, можно разделить на 3 группы:

1) Адаптация ребенка и взаимоотношения с приемными родителями

Приемным родителям очень важно понять одну вещь: в каком бы возрасте вы не приняли ребенка в свою семью, негативный опыт прошлого все равно будет давить на него. И как бы вы не показывали свою любовь к нему, как бы ни старались быть для него хорошими родителями – душевная травма ребенка все равно проявится. Такого рода проявления могут быть различными: беспокойство, расстройство сна, аппетита, появление неадекватных реакций на любые поступки приемных родителей. Обычно родители, принимая в дом приемного малыша, думают: «Сейчас мы обеспечим ему теплый, уютный дом, вкусную еду, окружим его теплом и заботой. Мы сумеем подарить ему ту любовь, которой его обделили биологические родители». Но, думая про себя так, приемные родители не учитывают одну важную деталь: им намного проще подарить любовь усыновленному ребенку, чем ему – ее принять. Дело в том, что брошенные дети – особенные, и в общении с ними и их воспитании возникают трудности, которые одной любовью не разрешишь. Груз прошлого приемного ребенка рано или поздно приведет к тому, что он начнет задаваться вопросом: почему так произошло, почему меня бросили? И на этом этапе необходимо оказать малышу своевременную психологическую поддержку, иначе его внутренние переживания выплеснутся наружу, проявляясь в виде плохого, провоцирующего или отвергающего поведения: он может начать материться, раскачиваться, сосать палец, мазать на стенки экскременты, писаться или придумать что-то более «оригинальное» для того, чтобы только вызвать отвержение себя.

Но есть и другая крайность. Бывает так, что ребенок, не получив в младенчестве должной заботы взрослых, наоборот, может быть очень доверчивым и легко идти ко всем на руки, всех подряд называть мамой и папой, но так же легко забывать при этом. Такой ребенок легко соглашается со всем, что ему говорят, он пассивен и, по сути, ни к кому не привязан. Такие дети испытывают серьезные трудности в установлении близких контактов и постоянных отношений, что необходимо учесть при их воспитании.

И обе эти крайности – нормальная психологическая реакция человека на то, что его когда-то бросили и предали. Дело в том, что и та, и другая крайность направлена только на одно: не привязаться к кому бы то ни было, чтобы снова не быть обманутым и преданым. Первая крайность направлена на отторжение от себя любящих людей, являющая собой установку: спровоцировать на отвержение, которого он сам боится, то есть отвергнуть самому до того, как бросят его. Вторая крайность направлена на то, чтобы не позволить себе ни к кому привязаться. Таким образом, ребёнок подсознательно решает для себя, что позволить себе любить и быть любимым для него чересчур опасно.

Как правило, приемные родители не могут понять, что происходит с их ребенком: он может уйти с кем угодно или провоцировать, чтобы его бросили. В такой ситуации самое важное в воспитании приемыша - не оставаться наедине со своими проблемами, а обратиться к психологу за профессиональной помощью.

Иногда ребенок может проявить особую «изобретательность» и вместо того, чтобы стать «связующим звеном», предпочесть какого-то одного члена семьи - маму или папу. Если семья не слишком крепкая, это может привести к разводу. Многие семьи в подобных ситуациях спешат отказаться от дальнейшего воспитания такого ребенка, тем самым нанося ему еще одну психологическую травму. Но у органов опеки на это счет есть своя санкция: приёмные родители-отказники лишаются родительских прав, и больше ни один орган опеки не даст им на попечение приемного ребенка. Помимо этого, согласно ст.143 Семейного кодекса, "Суд, исходя из интересов ребенка, вправе обязать бывшего усыновителя выплачивать средства на содержание ребенка...".

2) Наследственность

Не будем лукавить - конечно же, тема наследственности волнует приемных родителей и является определенной проблемой в воспитании, из-за которой очень многие просто боятся принимать в свою семью детей из детского дома. Ведь всем известен тот факт, что психологические проблемы исправить можно, а вот «против наследственности не попрешь». В основном, эта боязнь связана с много лет бытовавшим и бытующим мнением, что дети в детских домах все сплошь рождены от алкоголиков, наркоманов и преступников, а пороки их родителей обязательно передадутся по наследству и рано или поздно проявятся. Но генетики имеют на этот счёт свое мнение. Они говорят, что воспитание и наследственность одинаково влияют на развитие личности. А от преступления, наркомании или алкоголизма не застрахован никто – иначе почему во вполне благополучных семьях порой появляются люди с такими пороками?

Есть также мнение, что биологические родители малышей, оказавшихся в детских домах, часто имеют наследственные психические заболевания. Да, действительно, у многих брошенных детей родители страдают такого рода недугами, но надо также заметить, что далеко не все они являются наследственными.

Да и вообще, генетика – это довольно неточная наука. Ведь гены обладают свойством «скрываться» на несколько поколений, а проявляться лишь в третьем-четвертом. А так или иначе, «плохие» гены есть у каждого человека – и когда они проявятся и проявятся ли вообще – это вопрос сложный и не имеющий однозначного ответа.

3) Здоровье

Вопрос здоровья приемного ребенка можно считать связанным с вопросом наследственности, так как оба этих вопроса провоцируют схожие страхи и проблемы в воспитании приемных детей и решаются тоже схоже. Откуда же берутся эти страхи?

Дело в том, что многие потенциальные приемные родители считают, что дети, содержащиеся в детских домах, не отличаются крепким здоровьем. Отчасти это так. В медицинских картах таких детей указано множество диагнозов, однако значительная часть этих диагнозов устанавливается сразу после рождения детей и большинство их при хорошем уходе и воспитании быстро исчезает. Однако чем дольше малыш находится в доме ребенка, где уход за ним, конечно, оставляет желать лучшего, тем больший «багаж» диагнозов он может собрать для себя. Но все эти проблемы в большинстве случаев можно решить, если ребенок попадет в любящую семью, где ему обеспечат достойный уход, лечение и воспитание. Стоит также оговориться, что только небольшая часть диагнозов, занесенных в медицинскую карту приемного ребенка, может требовать длительного лечения. Но, конечно, не будет лишним провести медицинскую диагностику нового члена семьи, чтобы предупредить появление каких-то болезней, о которых приемные родители могут и не догадываться.

Единственный подводный камень – это то, что некоторые болезни могут проявиться с возрастом. Но, к сожалению, никто от этого не застрахован. Ведь такое может, не дай Бог, случиться и с собственным ребенком, но вы же не станете отказываться от него из-за этого? Поэтому, как заводя собственного, так и решившись на приемного ребенка, необходимо определить для себя, что вы готовы принять его таким, каков он есть. И, как показывает практика, решив это для себя, приемные родители забывают все свои страхи и перестают беспокоиться о возможных болезнях своего приемного ребёнка. И, конечно же, стоит помнить, что в домах ребёнка есть и абсолютно здоровые дети, которые оказались сиротами по различным трагическим стечениям обстоятельств.

Заключение

Какой можно подвести итог и чем нужно руководствоваться, решившись на такой серьёзный шаг – взять в свою семью на воспитание приемного ребенка? Прежде всего, надо ясно представлять, что вы берете больного малыша - больного, прежде всего, душевно, а порой и духовно, излечение которого потребует времени. И если вы не готовы к этому - лучше не делать ошибки.

Также важно для себя уяснить, что для воспитания приемного ребенка недостаточно просто доброго, любящего сердца и желания помочь. Нужно, прежде всего, руководствоваться здоровым реализмом. Да, вы готовы взять этого малыша, он готов вас принять – но это ещё далеко не все. Прежде всего, представьте, каким вы хотите видеть своего ребенка: как он должен выглядеть, говорить, что любить, как учиться. Представили? А теперь поймите: ваш ребенок, как бы вы ни старались воспитать его именно таким, НИКОГДА не будет соответствовать этому образу. И это касается не только приемного ребёнка, но и родного тоже. Поэтому ещё раз повторим, наверное, самую важную вещь при принятии решения взять ребенка из детского дома: вы должны принять его таким, какой он есть. И ни в коем случае не ждать от него того, что он оправдает все ваши ожидания и станет таким, каким вы хотите его видеть. Только в этом случае ваше начинание увенчается успехом, проблемы воспитания приемного ребенка не будут выглядеть так угрожающе - и малыш будет счастлив в вашей семье.

Психологи уверены: трудное поведение приемного ребенка может быть своеобразным ответом на то, что происходит внутри семьи, в которую он пришел. И без изменений внутри семьи сложно бывает добиться изменений в поведении самих детей.

Что происходит с границами внутри семьи? Фото — cyberprzemoczstio.eu

Детский и семейный психолог, приглашенный специалист Ресурсного центра помощи приемным семьям с особыми детьми (БФ «Здесь и сейчас») Джессика Франтова выделяет 4 причины того, почему ребенок ведет себя трудно. Своим мнением она поделилась с участниками конференции «Трудное поведение приемного ребенка: профилактика, причины, коррекция», организованной Благотворительным фондом помощи детям-сиротам «Здесь и сейчас».

Джессика Франтова, психолог.

Границы внутри семьи

Большинство родителей очень любят говорить, что дети не соблюдают границ, не уважают родителей, делают что-то без спроса. Семейные психологи советуют родителям задать себе вопрос: «А что происходит с границами у вас внутри семьи?».

«Мы с вами выросли в той культуре, где границы в принципе не соблюдались. Для многих из нас возникает вопрос, о каких границах вообще идет речь? Закрываются ли у вас двери в комнату? Стучатся ли? Спрашивается ли разрешение, чтобы зайти в комнату к ребенку? Как вы друг к другу обращаетесь? Я часто встречаюсь с удивленным взглядом, когда задаю родителям эти вопросы», — говорит семейный и детский психолог Джессика Франтова.

Часто родители могут взять вещи ребенка без спроса, зайти к нему в комнату без спроса, считают, что у ребенка нет своего мнения, пока он не вырастет. «Самое обидное, что родители, когда такие вещи говорят, на самом деле этой подоплеки не имеют в виду. Они просто повторяют высказывания, к которым они привыкли. Не осознают того контекста, который лежит за этими фразами.

Ребенок находится в этой ситуации, а потом мы удивляемся, почему он не соблюдает чужие границы, например, ворует. Воровство – это тоже несоблюдение границ. Соответственно, работа с границами и их выстраиванием внутри семьи может очень благотворно отразиться на том, как ребенок будет вести себя в социуме, уважать чужие границы», — отмечает Джессика Франтова.

Слияние

Слияние – это когда взрослый очень-очень сильно внутри себя и своего эмоционального фона сливается с ребенком. Увидеть это довольно легко: взрослый говорит «мы» про себя и ребенка, который старше 1 года. «Мы спим», «мы едим», «мы сделали прививку», «мы поступили в вуз», «мы устроились на работу». Психологи призывают к тому, чтобы «мы» заканчивалось в один-полтора года.

В чем опасность слияния? Взрослый, вступающий в слияние с ребенком, ищет партнера для того, чтобы пережить свои трудности. И видит этого партнера в ребенке. Он сливается с проблемами ребенка, чтобы не решать свои собственные. И поэтому взрослый не заинтересован в том, чтобы ребенок стал решать свои проблемы.

«Так заложено, что каждая личность хочет быть собою, развиваться. А когда есть слияние, взрослый посылает сигнал ребенку: «Нет, ты не имеешь право уйти». Как ребенку вести себя в такой ситуации? Всеми силами протестовать и показывать «нет, я не ты, я другой». Часто «я другой» трансформируется в «я плохой», чтобы показать свое отличие, право быть самим собой», — говорит Джессика Франтова.

Взрослым нужно учиться переформулировать «мы» на «я» и «другой». И чаще задавать себе вопрос: «Мы – это кто?»

Иерархия

В семейной иерархии есть вышестоящие – родители и прародители (бабушки, дедушки), от которых мы получаем любовь, поддержку и заботу. Есть партнеры – братья, сестры, друзья, и есть нижестоящие – дети и животные, которым отдается любовь и забота.

В иерархии возможны нарушения: когда нижестоящие (дети) ставятся на место партнеров или когда они ставятся в ранг прародителей и родителей. То есть от них начинает ожидаться поддержка и помощь, которую они дать не могут в силу того, что маленькие и их место в системе другое.

«Когда ребенок оказывается в такой ситуации, когда он спасает своих родителей, утешает, помогает им, чувствует себя значимым, мы получаем трудного подростка. Потому что он уверен в том, что он главный в семье. Ему в семье дали хорошо понять, что он такой молодец, может спасти от одиночества и слез своих родителей. И когда пытаешься с ребенка эту корону снять, он безумно удивляется, что это его должны спасать. Приемные дети недополучили помощи вышестоящих. И без этого ресурса они должны еще что-то нам дать…Если ребенку дать понять, что его место в системе — это получать, а не отдавать, мы можем увидеть хорошие изменения в его поведении», — отмечает семейный и детский психолог Джессика Франтова.

Что делать взрослым, которые хотят требовать любви ребенка? Специалисты предлагают завести собаку и напоминают о том, что собака готова любить безусловно, примет вас какой вы есть. Второй способ – вспомнить, что каждому полагается два родителя, две бабушки и два дедушки. Не все они были ресурсом при жизни. Но в глубоком философском смысле каждый из них желает, чтобы мы были счастливы.

«В сложных жизненных ситуациях я рекомендую вспомнить, сколько людей над вами желает вам самого лучшего. Представьте их, поговорите с ними, послушайте их голоса в своем сердце, позвоните тем, кто жив, сходите к ним в гости», — рекомендует семейный психолог.

Семейные тайны

Если приемная семья имеет темы, про которые сложно говорить, страшно думать, будьте уверены, приемный ребенок их быстро вычислит, обращает внимание эксперт. Если в семье кто-то обманывает, то ребенок будет обманывать, если кто-то своровал, то ребенок тоже утащит.

«То, о чем нельзя говорить, так называемый семейный Волан-де-Морт обязательно вылезет. Если видим сложное поведение, спрашиваем себя и семью, где у нас было что-то похожее. Например, если была неотпущенная смерть, страшная потеря, то ребенок тоже может потеряться. Если есть тайна усыновления, тайны про кровную семью, то чем ближе ребенок к пубертату, тем больше он будет собою показывать все то, что скрыто и что неизвестно. Чем меньше тайн, тем лучше», — считает эксперт.

Уважаемые приемные родители, как вы относитесь к кровным папам и мамам, другим родственникам Вашего приемного ребенка (детей)?

Семья – это живая структура, обращают внимание специалисты. В новой семье ребенок проводит большую часть своей новой жизни. Соответственно, законы этой семьи, гласные и негласные, эмоции, которые циркулируют внутри семьи, семейные тайны – это то, под что ребенок неосознанно подстраивается для того чтобы выжить. В подростковом возрасте ребенок перестает себя сдерживать, хочет доказать всему миру, что знает, как правильно. Он хочет сделать самое лучшее для своих родителей, указав на их ошибки. Он делает так, как делали в отношении него всю жизнь: чтобы чему-то научить, показывали недостатки. В нашей культуре это довольно распространенный метод воспитания.

«Есть тема, что дети нам должны. Дети должны только одно – быть счастливыми. Это лучший показатель нашей работы», — резюмируют психологи.

• Добавить в избранное 1

Усыновление ребенка является очень ответственным шагом. Желание взять приемного малыша, возможно, даже более серьезное решение, чем рождение собственного. И принять его нужно с полной ответственностью, отдавая себе отчет, что обратного пути у вас не будет. Остановимся подробнее на тех трудностях, которые подстерегают людей, решивших стать приемными родителями.

Сбор документов

Многие потенциальные приемные родители после обращения в отдел опеки и попечительства пугаются бумажной волокиты, связанной с усыновлением. И перестают рассматривать этот вариант, считая, что проще слетать в космос, чем усыновить ребенка.

Основное требование, подкашивающее желающих, – уровень доходов и жесткий норматив по жилплощади: 14 квадратных метров на каждого члена семьи, включая и приемного ребенка. Ему также необходимо будет выделить отдельное спальное место и стол для учебных занятий. Для ВИЧ-инфицированного малыша и ребенка-инвалида полагается отдельная комната.

Если вы твердо решили принять в семью малыша, следует приступить к сбору необходимых документов. Вам необходимо подтвердить свою дееспособность как родителя: заполнить анкету, предоставить свидетельство о браке (одинокие родители тоже имеют шанс стать усыновителем), подтвердить наличие жилья, официальной работы и стабильного заработка. Есть и ограничения: наличие судимости и тяжелых заболеваний (туберкулез, психические расстройства, алкоголизм и т. д.). Их полный список приведен в статье 127 Семейного кодекса РФ.

Форма принятия ребенка в семью

Если все документы в порядке, то перед семьей встает проблема – какую форму принятия ребенка выбрать. Давайте рассмотрим две самые распространенные: взятие под опеку и усыновление.

• Опека

Опека подразумевает принятие ребенка на правах воспитуемого. Она устанавливается над детьми, которые не достигли 14 лет, и может быть бессрочной или назначенной на определенный срок. На опекаемого ребенка государством выплачивается ежемесячное пособие, а по достижении им 18 лет выделяется жилье. Однако опека предполагает активное вмешательство в дела семьи со стороны соответствующих органов. Вы не сможете изменить дату рождения, а смена фамилии ребенка затруднена. Следует помнить, что в любой момент могут появиться и другие претенденты на опеку или усыновление ребенка.

• Усыновление

При усыновлении малыш обретает полноценную семью со всеми правами и обязанностями. Вы сможете изменить дату его рождения, присвоить свою фамилию и отчество. Усыновленный ребенок получает право наследования, как и ваши родные дети, а в случае развода – и право на алименты. В случае отмены усыновления суд, исходя из интересов ребенка, может обязать вас выплачивать средства на его содержание.

Адаптация ребенка

Многие брошенные дети имеют серьезные проблемы с адаптацией в приемной семье. Если родители взяли из детского дома младенца, то особых проблем может и не возникнуть, так как у него еще не было отрицательного воспитательного опыта. Ребенок старше двух лет, который насмотрелся на скандалы между биологической мамой и папой, может остро реагировать на громкий голос и бояться любого шороха. Еще сложнее привыкают подростки, уже прожившие сложную жизнь и научившиеся приспосабливаться к ней не всегда «законным» способом.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Приемные родители часто опасаются, что у детей проявится плохая наследственность. Поэтому взрослые живут в постоянном напряжении и ищут недостатки в развитии и поведении ребенка. Заметив дурные наклонности, родители начинают думать, что ничего не смогут сделать с дурными задатками, и разочаровываются в своем выборе.

Практика показывает, что многие трудности возникают по вине взрослых. Они боятся наказывать приемного малыша, если тот , так как думают, что он будет считать себя нелюбимым и чужим. Помните, что правильное воспитание в большинстве случаев позволяет выправить эмоциональное состояние, избавиться от негативных привычек.

Правда об усыновлении

Каждый приемный родитель рано или поздно задает себе сложный вопрос: говорить ли ребенку, уже ставшему родным, правду об усыновлении? Попробуем разобраться, что может случиться, если хранить тайну.

Многим родителям кажется, что правда о появлении ребенка в семье может навсегда искалечить ему жизнь. Вы словно примеряете эту ситуацию на себя, размышляя о том, что бы вы почувствовали, если любимые родители вдруг оказались неродными. Конечно, это стало бы нешуточным ударом.

С другой стороны, где гарантия, что эту правду ребенок не найдет в документах или ему не расскажут многочисленные «доброжелатели»? Узнать, что ты приемный, от посторонних людей намного неприятнее. Мало того, что мама и папа не родные, так еще, получается, что они врали тебе всю жизнь. В подобном случае неизбежно появление в отношениях недоверия и разочарования, а также многочисленных проблем.

Говорить или не говорить правду неродному ребенку – решать только вам. Но если ваш отпрыск, узнав, что он неродной, будет ощущать атмосферу любви и понимания, серьезных конфликтов возникнуть не должно.

Усыновление является одним из социальных институтов, обеспечивающих детям-сиротам и детям, оставшимся без попечения родителей, юридическую возможность иметь условия жизни и воспитания в семье. Усыновление в современном праве рассматривается в числе наиболее значимых форм защиты детей, лишившихся родительского попечения, в рамках которой устанавливаются родственные связи между ребенком, оставшимся без родительского попечения, с одной стороны, и супружеской парой или человеком, не являющимся ребенку родным отцом или матерью, с другой. При-оритетность усыновления по сравнению с другими формами воспитания детей-сирот - помещением в государственные детские воспитательные учреждения (дома ребенка, детские дома, интернаты) - очевидна, поскольку лишь семья может обеспечить ребенку оптимальные условия для гармоничного личностного развития. Конвенция о правах ребенка, принятая Генеральной Ассамблеей ООН в 1989 г. и ратифицированная СССР и затем Российской Федерацией в 1990 г., декларирует важность и необходимость обеспечения всем детям условий семейного воспитания. Согласно статье 54 Семейного кодекса Российской Федерации «каждый ребенок имеет право жить и воспитываться в семье».
Актуальность проблемы усыновления связана с резким ростом числа детей-сирот при живых родителях в 1990-е гг. Причинами социального сиротства являются экономическая нестабильность и безработица, алкоголизм родителей и лишение их родительских прав, непродуманная привати-зация жилья, превращающая детей в бомжей, военные конфликты в «горячих точках».
В общем числе усыновлений значителен удельный вес случаев, когда ребенка усыновляют отчим или мачеха в результате повторного брака родного родителя ребенка. Вместе с тем подавляющее большинство усыновителей не имеют собственных детей, что порождает ряд психологических проблем, связанных с принятием ими ребенка; выработкой оптимального стиля семейного воспитания, учитывающего психологические и индивидуальные особенности усыновленных детей с трудной историей развития; формированием психолого-педагогической компетентности. Необходимо обеспечить родителям-усыновителям психологическое сопровождение и помощь в решении возникающих в процессе воспитания детей проблем.
Мотивация усыновления
Судьба детско-родительских отношений в новой семье в значительной степени определяется следующими мотивами усыновления:
мотив, удовлетворяющий потребность в продолжении рода. Как правило, причины усыновления связаны с бесплодием супругов, безуспешно пытающихся на протяжении ряда лет с помощью лечения решить эту проблему. Усыновление ребенка воспринимается бездетными супругами как единственный способ создания полноценной семьи. Обычно инициатором усыновления выступает супруга в силу выраженной «спонтанной тяги» к материнству. Факторами риска в воспитании ребенка являются разногласия супругов в желании усыновить ребенка, во взглядах на воспитание, страх «дурной наследственности», предвзятое восприятие индивидуально- психологических особенностей приемного ребенка;
мотив «смысла жизни» - приемный ребенок придает осмысленность существованию родителя, позволяет ему определить жизненные цели и задачи;
мотив преодоления одиночества - ребенок рассматривается как зна-чимый партнер, с которым можно установить отношения близости и доверия, источник положительных эмоциональных переживаний, опора в старости. Подобная мотивация превалирует у одиноких людей, по разным причинам не сумевших создать или сохранить семью. Факторами риска в этом случае являются чрезмерность и неадекватность ожиданий в отношении личностных качеств ребенка (чуткости, доброты, заботливости и т.д.), возраст усыновителей (предпенсионный и пенсионный), не позволяющий полностью реализовать воспитательную функцию в период высокой профессиональной и социальной активности усыновителя;
альтруистическая мотивация, стремление защитить ребенка, оказать ему помощь и содействовать в создании благоприятных условий развития, «вырвать» ребенка из «ужаса» детского дома. Этот вид мотивации представляется особенно важным, поскольку в данном случае приемный родитель фокусом своих усилий делает благополучие и интересы ребенка, а не удовлетворение собственных интересов и потребностей. Опасность такого вида мотивации кроется в стремлении родителя из самых благих намерений построить асимметричные отношения, в которых ребенку неосознанно навязывается роль «потребителя» тех условий, которые создает для него родитель-благодетель. Очевидно, что при такой потворствующей гиперпротекции ребенок выучится только брать, ничего не отдавая взамен;
мотив компенсации утраты собственного ребенка. Родители, пережившие смерть ребенка, стремятся как можно скорее восполнить жизненную пустоту и смысловой вакуум усыновлением. Подобная мотивация может стать причиной трудностей детско-родительских отношений и даже отвержения приемного ребенка. Идеализация прошлого и постоянное сравнение родителем своего собственного и усыновленного ребенка, осуществляемое как на осознанном, так и неосознанном уровне, приводят к разочарованию, дистанцированию, отчужденности и даже отказу от усыновления. Психологи, работающие с подобными случаями, рекомендуют родителям, желающим усыновить ребенка, временно отложить усыновление для того, чтобы справиться с горем и скорбью утраты. Обычно усыновители стремятся взять в семью ребенка, максимально похожего на собственного сына или дочь - того же возраста, пола, похожей внешности. Сходство в этих случаях не помогает, а напротив, осложняет принятие ребенка-сироты, который, естественно, по всем показателям будет в глазах родителей уступать их родному ребенку. Поэтому рекомендуется усыновлять ребенка другого пола и более младшего возраста, чем родной ребенок [Красницкая, 1997];
мотив стабилизации супружеских отношений. В этом случае, как и в предшествующем, ребенок выступает в первую очередь как средство налаживания «давших трещину» супружеских отношений. Трудно предсказывать успех в решении подобной задачи, поскольку воспитание приемного ребенка со своими проблемами и трудностями развития станет скорее еще одним поводом для конфликтов и охлаждения, чем для сплочения супругов. Вместе с тем при определенных условиях вариант объединения супругов на почве общей цели воспитания также возможен;
прагматический мотив улучшения материального и жилищного положения.
Учет мотивации усыновления позволяет прогнозировать успешность взаимной адаптации родителей и детей и корректировать в случае необходимости как психологическую готовность супругов к усыновлению, так и детско-родительское взаимодействие.
Психологическая готовность усыновителей к принятию ребенка в семью
Психологическая готовность к усыновлению включает следующие компоненты: мотивационную готовность; психолого-педагогическую компетентность в вопросах развития и воспитания детей (информированность о воз- растно-психологических особенностях детей, целях, задачах и методах воспитания, знание и понимание того, какое влияние оказывает социаль-ная и семейная депривация на психическое развитие ребенка в разные возрастные периоды); адекватность когнитивного образа приемного ребенка (информированность усыновителей об истории развития ребенка, его родителях и родственниках, основных жизненных событиях и характере переживания их ребенком, знание индивидуально-личностных особенностей приемных детей, их интересах, привычках, «сильных» и «слабых» сторонах; информированность о круге общения ребенка, его друзьях); эмоционально-волевую готовность (настойчивость в преодолении трудностей воспитания, эмоциональная стабильность, толерантность к проявлению дезадаптивного поведения, развитая эмпатия, центрация на интересах ребенка, а не на собственных желаниях).
Психологическая готовность к усыновлению является важным условием успешной адаптации ребенка к приемной семье. Дефицит одного из компонентов готовности, соответственно, влечет трудности и проблемы в сфере детско-родительских отношений. Важны специальные программы подготовки будущих родителей, содержание которых включает как общую часть со сведениями, необходимыми для подготовки будущих мам и пап к родительству, так и специфическую, отражающую особенности включения ребенка в семью через усыновление.
Основными задачами программ психолого-педагогической подготовки родителей к усыновлению должны стать: 1) информирование усыновителей об особенностях психического развития детей, воспитывающихся без семьи;
формирование адекватного представления о закономерностях психического развития ребенка и роли наследственности, среды, общения и деятельности с целью преодоления мифа «роковой дурной наследственности»;
информирование.усыновителей о динамике и особенностях процесса адаптации ребенка к приемной семье, выделение возрастно-специфических особенностей этого процесса; 4) формирование компетентности общения с детьми и подростками, воспитывающимися в условиях социальной деприва- ции; 5) обсуждение и разработка критериев выбора детей (пол, возраст, степень психологической совместимости с родителями) и правил поведения родителей в процессе знакомства с детьми в детских домах и интернатах; 6) помощь в осознании мотивов усыновления и их коррекция в случае необ-ходимости; 7) формирование уверенности в возможности преодоления проблем, связанных с усыновлением, помощь в эмоциональной стабилизации и преодолении чувства тревоги и страха; 8) информирование усыновителей об индивидуальных и возрастных особенностях детей, выбранных для усыновления, реконструкция истории их развития и разработка рекомендаций по психологической коррекции и профилактике негативных тенденций.
Динамика психологической адаптации усыновленного ребенка к новой семье
Психологическая адаптация - двусторонний процесс, в котором и родители и ребенок должны решить задачи, связанные с изменением состава и функционально-ролевой структуры семьи. Под психологической адаптацией ребенка к новой семье следует понимать включение его в семейную систему, принятие им предписанных роли, норм и правил, формирование привязанности к родителям и налаживание эффективных форм общения и сотрудничества. Психологическая адаптация родителей предполагает принятие и освоение новых функциональных ролей (матери и отца), становление продуктивной родительской позиции, формирование адекватного образа ребенка.
Динамика процесса адаптации - фазы адаптации, их содержание и последовательность, продолжительность - определяется следующими факторами: 1. возрастом ребенка: чем старше ребенок, тем выше вероятность возникновения сложностей в процессе его адаптации. Проблемы адаптации также будут отличаться в зависимости от возраста ребенка. Так, для усыновленного в младенческом возрасте ребенка основными проблемами станут переход на новый режим дня, кормления, прогулок и пр. Для подростка - установление эмоциональных и партнерских отношений с родителями, принятие и выполнение норм и правил, предписываемых новой семьей при сохранении самостоятельности и автономии поведения;
индивидуальными и личностными особенностями ребенка. Дети раннего возраста с «трудным темпераментом», младшие школьники и подростки с выраженными характерологическими чертами и акцентуацией характера, безусловно, являются «группой риска» для успешности протекания адаптации к усыновлению. История их жизни и пережитые события резко увеличивают вероятность возникновения нежелательных черт характера и особенностей поведения, но означает ли это, что адаптация детей-сирот, длительное время находящихся в неблагоприятных с точки зрения психического развития условиях фатально обречена на провал? Известная модель «хорошего соответствия»(goodness offit) позволяет дать оптимистический ответ на этот вопрос. Модель «хорошего соответствия» ставит благополучие психического развития ребенка в зависимость от соотношения его свойств и особенностей, с одной стороны, и характеристик среды, ситуации, партнеров по взаимодействию, с другой. Способность родителей подстроить свое поведение под особенности ребенка, какими бы они ни были, осуществить аккомодацию воспитательных методов и воздействий сообразно ситуации определяет характер и степень благополучия адаптации. В этом смысле нет «хорошей/плохой» среды и нет «хорошей/плохой» наследственности (биологического статуса) индивида с точки зрения эффекта развития. Эф-фективность адаптации будет определяться соответствием семейной среды и поведения родителей наследственным конституциональным и приобретенным особенностям ребенка;
историей развития ребенка. Особое значение приобретает вопрос о том, воспитывался ли ребенок ранее в семье или с момента рождения находился в детском учреждении (т.н. «отказные дети»). Если ребенок попал в детское учреждение из семьи, то в ходе адаптации к приемным родителям он постоянно будет сравнивать новый семейный уклад, традиции, правила, отношение к нему взрослых со своей прежней семьей. Если он был «изъят» из асоциальной и алкогольной семьи и помещен в детское учреждение вследствие лишения родительских прав, то, скорее всего, сравнение будет в пользу новой семьи. Если же ребенок потерял семью по причине смерти, гибели родителей, то весьма вероятен протест против всего уклада новой семьи как проявление острой аффективной реакции на не пережитое горе. Дети-сироты, вовсе не имеющие опыта проживания, столкнутся с проблемой освоения тех норм и правил поведения, которые «домашние дети» бук- вально впитывают с молоком матери, и попытаются привнести в новую семью опыт прежних детдомовских отношений, далеко не всегда адекватно отвечающих нормам взаимного уважения, принятия и кооперации;
продолжительностью знакомства с усыновителями. Чем лучше узнают друг друга члены будущей семьи, тем легче будут решаться проблемы, связанные с адаптацией. Имеет значение не только время знакомства и количество встреч, но и содержание общения, его эмоциональная насыщенность, взаимная ориентация партнеров на личность друг друга. Аффективный и деловой опыт отношений ребенка с усыновителями в период знакомства создает основу для развития семейного взаимодействия и лучшего познания друг друга;
психологической готовностью родителей к усыновлению. Очевидно, что именно усыновителю принадлежит инициатива в создании новой семьи, обычно именно он определяет правила и нормы ее жизни. Поэтому степень психологической готовности родителя к выполнению воспитательной функции, учет и уважение индивидуальности ребенка, принятого в семью, и, соответственно, готовность к сотворчеству в развитии новой семьи будут детерминировать скорость и успешность психологической адаптации;
возможностью сохранения ребенком системы прежних социальных и межличностных отношений. В практике усыновления существуют две противоположные позиции в вопросе о целесообразности сохранения ребенком контактов с детским учреждением, каждая из которых имеет свои рациональные аргументы «за» и «против». Первая позиция - «уйти от прошлого» - настаивает на необходимости как можно скорее покончить с «тяжелым прошлым», забыть его как кошмарный сон и строить новую жизнь и новые отношения «с чистого листа». Отсюда требование прекратить все прежние контакты и отношения. Дополнительным аргументом сторонников позиции разрыва с прошлым является сохранение тайны усыновления. Чем скорее забудет ребенок свое детдомовское прошлое, чем меньше вероятность случайной встречи с ним, тем более надежно, по мнению сторонников такой позиции, можно сохранить тайну усыновления.
Вторая позиция настаивает на сохранении ребенком сети прежних социальных и межличностных отношений - прежней школы и класса, друзей, круга общения - в силу того, что кардинальное изменение жизни ребенка даже в условиях обретения им новой семьи делает задачу его психологической адаптации крайне сложной. Сохранение социальной поддержки облегчает этот процесс и повышает уровень толерантности детей к неизбежным «нештатным» воздействиям.
Основные направления оказания психологической помощи усыновленным детям таковы:
создание условий для быстрой и успешной адаптации к новой жизни в приемной семье (режим, требования, принятые формы взаимодействия между членами семьи);
установление отношений позитивного сотрудничества с приемными родителями. Расширение и культивирование норм эмоционального содействия и со-переживания ребенка с родителями с целью формирования эмоциональной привязанности;
коррекция умственного развития усыновленного ребенка, создание основы для успешности его деятельности и достижений. Ориентация приемных родителей в достижениях ребенка, оптимуме ожиданий и требований к ребенку в отношении успехов;
помощь в приобщении ребенка к истории семьи. Создание «новой истории», датируемой моментом знакомства с приемными родителями и усыновления;
расширение круга общения ребенка со сверстниками с целью стабилизации его эмоционального статуса и создания группы психологической поддержки и ресурсов толерантности;
помощь в сохранении прежних значимых социальных и межличностных связей ребенка. Обеспечение преемственности личной его истории с целью сохранения эго-идентичности и предупреждения страха «потери себя».
Вопросы и задания
Назовите причины и факторы риска развода семьи.
Охарактеризуйте динамику развода. Сформулируйте рекомендации по успешному преодолению его последствий.
В чем преимущества и «подводные камни» повторного брака?
Назовите основные мотивы усыновления ребенка.
Перечислите психологические проблемы усыновления и сформулируйте рекомендации по их разрешению.

Проблемы приемных родителей и детей Взрослые, задумавшие взять в свою семью приемного ребенка, начинают заранее рисовать себе идиллические картинки, как они будут гулять с малышом, играть в прятки, поведут ребенка в первый раз в детский сад или в школу. И во всех фантазиях малыш, особенно если в семье до него детей не было, рисуется этаким ангелоподобным созданием. Некоторые ударяются в другую крайность: начинают копаться в предках ребенка до седьмого колена, разыскивая различные отклонения в поведении или здоровье. Кто из них прав?

Ваше решение взять в свой дом сироту, несомненно, заслуживает высокой оценки, ведь вы возвращаете семью, любовь и заботу брошенному ребенку. С другой стороны, ребенок – всегда проблема, а ребенок из детдома – проблема во много раз большая, особенно если он помнит о своем прошлом.

При усыновлении можно обследовать ребенка у врачей, чтобы убедиться, что в состоянии здоровья нет серьезных отклонений, а как предусмотреть отклонения в поведении? Как угадать, как отнесутся к выбранному вами ребенку ваши родители или родители супруга? А если у вас есть собственные дети, как они отнесутся к малышу и примут ли нового члена семьи? И сможете ли вы полюбить приемного малыша, как родного?

Психологи, работающие с приемными семьями, рассказывают о множестве проблем, возникающих при усыновлении детей. Ведь в детдоме редко можно найти абсолютного здорового и с хорошими генами ребенка. Кроме того, ребенок, прошедший через детский дом или приют, брошенный родителями или потерявший их, прошедший через испытания голодом, насилием, получает сильную психологическую травму, которая впоследствии может вызвать нежелательные изменения в поведении.

К примеру, семья М., после того, как выросла и вышла замуж родная дочь, взяли из детдома десятилетнего мальчика Алешу, имевшего хорошие характеристики, успешно учившегося в школе. Месяц, который он провел с ними как гость, показал ребенка с хорошей стороны, и семья оформила усыновление. Но этот месяц был последним спокойным в их жизни. Мальчик начал лгать родителями по любому поводу, красть деньги из карманов и кошельков, грубить учителям в школе, драться с одноклассниками, приставать к девочкам. На него жаловались учителя, соседи по дому.

Беседы и наказания не приводили к положительному результату. Супруги М. отдавали ребенку все свободное время, окружая его заботой, лаской, стараясь смягчить характер ребенка. Поняв, что сами не справляются, обратились к психологам, а потом и психиатру. В течение года мальчика пытались привести в чувство специалисты и родители, но ничего не менялось. С душевной болью и чувством вины супруги вернули ребенка в детский дом. А мальчик на это никак не прореагировал.

Или вот еще случай, которых достаточно много.

Семья В. взяла из детского дома сестренок 7 и 10 лет. Девочки радовались, попав в семью, сразу начали называть родителей мамой и папой, хорошо учились и первое время не доставляли особых проблем. Освоившись в семье, почувствовав, что их любят, старшая, Лена, вдруг начала учиться хуже, откровенно хамить. Однажды отца вызвали в отделение полиции.

Девочку поймали на воровстве в магазине. Затем вызовы следовали один за другим. Родители повели ребенка на обследование к психологу, который выяснил, что у девочки наследственное заболевание – клептомания, которое раньше себя никак не проявляло. Родители вынуждены были вернуть детей в детдом.

Проблемы воспитания приемных детей бывают и не такими сложными, но в любом случае, решив взять из детдома ребенка, нужно быть готовым к трудностям, набираться терпения и любви.

Стоит заметить, что приемные дети могут привнести не только проблемы воспитания. Есть еще , которые не предполагаются при принятии решения, но затем могут выйти на первый план.